5 formas de hacer el mejor sexo oral de hombre a mujer (cunnilingus)

A día de hoy, los informes sobre sexo oral femenino revela que más del 60% de las mujeres ha disfrutado sendos orgasmos múltiples gracias al cunnilingus. Y es que si las felaciones son importantes para ellos, el sexo oral es prácticamente imprescindible para ellas: casi el 90% reconoce que enloquece con las sensaciones que aporta la lengua de sus parejas. Sin embargo, sólo la mitad asegura que son la fuente de sus orgasmos. ¿Podes creerlo? Una amiga española, me envio este comentario: El sexo oral necesita amor y mucha, mucha pasión… y saber cómo funciona el cuerpo de nuestra amante. Todas las mujeres se excitan de forma distinta porque tienen diferentes grados de sensibilidad en sus zonas erógenas. Por ello, no hay una única forma de hacer un buen cunnilingus. Y, como también es una buena manera de reavivar una relación dormida o un matrimonio sin sexo, te cuento que hay 5 técnicas en función del tipo de excitación. Averigua en cuál te encuentras o, aún más importante, indícaselo a tu pareja. #1 El cunnilingus del octópodo cortés Para chicas con extrema sensibilidad en sus zonas erógenas. Consiste en que nuestra pareja se convierta en un pulpo que nos acaricie con delicadeza, mientras finamente juega con su lengua desde los labios vaginales hasta el clítoris. Al mismo tiempo, puede acariciar tus pezones o –una vez hayas lubricado suficientemente– alternar movimientos circulares con sus dedos y lengua. #2 Cunnilingus con succión Ahora nuestr@ amante se tiene que transformar en la ventosa del octópodo. Y es que hay mujeres que necesitan presión y movimientos rápidos alrededor de la vulva pero, ante todo, sobre su clítoris. Es bueno alternar con succiones, absorbiendo con la boca (labios sobre labios) y deslizando intensa pero lentamente la lengua. Esto hará que la excitación no disminuya y nuestra pareja no se canse tan rápido. Para el caso es muy recomendable introducir un dedo (con llegar a la mitad del índice suele ser suficiente), un pequeño vibrador potente o dejar puesta una o un par de bolas chinas, mientras su boca juega con nuestro punto externo más preciado. También, es la mejor forma de conocer la eyaculación femenina… si a vuestra pareja no le importa. #3 Cunnilingus por libación Si somos de esas mujeres que consideramos que nuestro sexo es estándar en términos de sensibilidad (ni muy sensible, ni indolente), el mejor cunnilingus empezará por suaves estímulos en los labios para pasar a humedecer el clítoris, aumentando de forma progresiva la presión y velocidad de la lengua. En cualquiera de los casos, la variación en el sentido de los giros de la misma traerá diversión a la cama. Y es que el simple hecho de cambiar un movimiento vertical por otro horizontal, puede incrementar la excitación exponencialmente. #4 Cunnilingus a lo vaquera Si no te identificas claramente con ninguna de las sensibilidades descritas, lo mejor es hacer ‘la vaquera’. Esto es, tu pareja se tumba bocarriba y le ofreces tu sexo directamente sobre su boca. De este modo, controlarás o guiarás –según se mire– la intensidad del cunnilingus en todo momento. Además, tu amante podrá acompañar fácilmente tu excitación: sus manos están perfectamente dispuestas para agarrarte las nalgas o… jugar con sus dedos donde te apetezca. #5 Cunnilingus total Para parejas que se conocen de pe a pa y saben sobre la presión, el ritmo y las variaciones que tienen que introducir en el momento adecuado. ¿Habéis probado a compaginar la estimulación anal con el cunnilingus? Evidentemente, en el caso que vuestra pareja sea un hombre, la penetración con el miembro viril es de todo modo imposible (salvo que haya un tercero, claro). Lo primero sería asegurarnos de que poseemos un lubricante o hidrante personal para que nada se interponga en el camino a uno de los placeres más sublimes. Una vez que estamos suficientemente excitadas, el sexo anal puede acompañarnos –durante el viaje oral– ¡hasta el orgasmo! ¿Cómo? Pues depende de vosotras: podéis elegir los dedos de vuestros amantes, tapones o estilosos y muy útiles masajeadores anales.

No puedo dejar la cocaina

Toda persona que consume drogas y abusa de ellas, termina tarde o temprano en una adicción que lo hace depender de ellas, marcándose claramente tres etapas, la Iniciación, la Afirmación y la Necesidad o Dependencia. a. ETAPA DE LA INICIACION. Primeros contactos del sujeto con la droga, por cualquier causa o motivo. Se le conoce también como "Luna de Miel". b. ETAPA DE LA AFIRMACION. El sujeto ya conoce los efectos que produce la droga, pudiendo elegir desde ese momento, si continua con el uso de esta o no, o de lo contrario incrementar la dosis. Se caracteriza por un consumo habitual dirigido a sentir los efectos placenteros de la droga. c. ETAPA DE LA NECESIDAD O DEPENDENCIA. El sujeto presenta la dependencia Psicológica y/o dependencia física. Se caracteriza por la obsesión y compulsión de administrarse la droga. * Para una mejor comprensión de las etapas de la drogadicción, se brindaran dos conceptos que permitirán aclarar las mismas. Hábito.- Estado que resulta del consumo repetido de la droga. Existe un deseo de tomarla (no compulsivo) por el placer y bienestar que produce. Posiblemente se puede presentar una tendencia a aumentar la dosis, pues el individuo es capaz de controlar su relación con esta. Dependencia.- Es la situación provocada por el consumo continuado de una droga (compulsivo), que obliga a seguir tomándola para sentir sus efectos psicofísicos o para cortar el malestar que supone su privación (Síndrome de Abstinencia). PROCESO DROGADICCIONAL Debido a la escasa información teórica sobre la carrera desviante en el tráfico de drogas, se expone una reseña extraída de la experiencia clínica del Psicólogo Pablo EGENAU, sobre sus trabajos efectuados a jóvenes drogadictos, él manifiesta que existen etapas dentro del llamado proceso drogadiccional; las cuales utilizaremos para extrapolarlo a las fases expuestas de la conducta desviada o carrera desviante y así comprender de manera más profunda el proceso por el cual pasa un drogadicto al convertirse en traficante de estupefacientes. PRIMERA ETAPA : INICIO DEL CONSUMO Esta es la etapa de consumo experimental, recreacional, de fin de semana y no tiene ninguna consecuencia negativa (ni deterioro escolar, ni colapso familiar), la persona se siente igual, sigue en control de sus acciones. La persona se autodefine como un consumidor pasivo, el consumo es privado, no se vincula con el tráfico de drogas. Esta primera etapa podría coincidir con los primeros actos desviantes planteados por MONTERO (1979), ya que al igual que estos actos, la actividad desviada se realiza por primera vez y en forma ocasional, el sujeto consume por primera vez droga y por el momento el haberla probado e incluso consumirla en forma recreacional aún no presenta ningún indicio de desadaptación. El sujeto consume en forma esporádica droga principalmente motivado por lograr la aceptación de sus pares. Todavía no se transforma en un drogadicto, no han cambiado sus valores, no requiere de ingresos para consumirla puesto que la modalidad de consumo es principalmente con los amigos, siendo estos quienes proveen la droga (GONZALES y OSSA, 1996). Los padres no se han enterado y ni siguiera se lo imaginan, no hay cambios comportamentales, es decir, todo sigue su curso normal, "el problema aún no existe ni en el individuo ni en el hogar. El hecho de que la familia se percate, dependerá del grado de integración e intercambio que le permita a sus miembros expresar sus experiencias sin temor al rechazo o a la crítica" (GONZALES y OSSA). Así, es posible establecer que en el caso del consumo de drogas, al igual que la desviación en general según las etapas expuestas por MONTERO (1979), la actividad permanecería oculta, presentándose retraimiento y aislación como una forma de evitar las criticas por parte de la familia. Tampoco se manifiestan trastornos en el desempeño de roles, por lo tanto se presentan consecuencias marginales para el individuo. Lo que va a marcar la diferencia en esta etapa de quien se transforme en un drogadicto con un consumidor esporádico va a ser principalmente la aceptación del grupo de pares, ya que la droga será utilizada no sólo por sus efectos químicos sino para compensar las limitaciones personales, por lo tanto, "la droga adquiere un poder compensatorio y entonces las sensaciones positivas actuarían como un refuerzo para la mantención del consumo inicial y el inicio de la escalada de la droga" (GONZALES y OSSA,1996). Por otra parte, es importante mencionar que se ha determinado que depende también de la subcultura de la cual provenga el sujeto la relación que éste entable con la droga, puesto que "un gran numero de drogadictos procede de lugares donde existe deprivación económica, gran desorganización familiar, carencia de educación, pobreza, hacinamiento, grupos minoritarios y frecuente marginales"; siendo frecuente hoy en día que en estas subculturas marginales el tráfico de drogas sea la actividad más popular del vecindario. Se desprende entonces, que en este medio sociocultural se presentan una serie de las variables asociadas a la desviación, lo que transforma a esta población en un grupo de mayor vulnerabilidad a la desviación y la delincuencia. SEGUNDA ETAPA : CONSOLIDACION DEL COMSUMO En esta etapa el sujeto empieza a destinar recursos para obtener la droga en forma independiente, vinculándose de esta manera con la red traficante. Poseer drogas pasa a ser un elemento de seguridad emocional. Cuando esto se produce en una etapa juvenil, donde la consolidación de la identidad es la gran tarea, se provocan grandes consecuencias ya que, la percepción de sí mismo cambia según se esté o no bajo los efectos de la droga. El organismo empieza a habituarse a la presencia de la sustancia y requiere cada vez dosis mayores, así el consumo deja de ser algo ocasional transformándose en algo más permanente. Aquí, el sujeto aumenta la dosis y comienza a probar otro tipo de drogas, llegando incluso a utilizar múltiples drogas. Además, el consumo de drogas empieza a realizarse solitariamente, por lo que ya no sólo es un reforzador social sino que pasa a ser un compensador importante de debilidades y limitaciones personales ( GONZALES y OSSA,1996). En esta etapa comienza a producirse, al igual que con la desviación en general una vida dual y ambivalente. Hay un grupo de personas que saben que consume droga (en general los amigos con que consume) pero hay un grupo de amigos y padres que ignoran su consumo, ocurriendo un habitual choque interno entre ambas posiciones. El individuo se aleja paulatinamente de su grupo "normal" por temor a ser descubierto y criticado, acercándose cada vez más a los amigos consumidores. Este proceso de desafiliación es lo que MONTERO (1979) denomina quiebre con el medio convencional a nivel comunicacional. Comienzan los cambios comportamentales, el sujeto debe desarrollar una serie de habilidades para seguir manteniendo oculto su consumo y para conseguir el capital necesario para comprar la droga, surgiendo de esta manera los primeros engaños, manipulaciones, mentiras y robos por parte del adicto, empieza a producirse un cambio valórico en el sujeto. Cada vez es más difícil mantener la adicción oculta, los familiares empiezan a percibir los cambios de actitudes, el sujeto empieza a alejarse de sus relaciones significativas. Se pone indiferente y distante ante sus antiguas relaciones, comienza a relacionarse con gente que consuma droga. Paulatinamente el consumo deja de ser algo privado transformándose en algo público, agudizándose de esta manera la ruptura con su medio convencional. TERCERA ETAPA : EVIDENCIA DEL CONSUMO En esta etapa se manifiestan alteraciones biológicas a nivel químico en el cerebro, la tolerancia aumenta, por lo que la dependencia de la sustancia es mayor. El estado "normal", sin drogas, es peor que el inicial y este trastorno del estado anímico agudiza la necesidad y la compulsión por lograr la euforia que se vive bajo los efectos de la droga. Se presentan deterioros en la personalidad tanto en los comportamientos como en las habilidades asertivas. Se pierden las conductas de autoprotección y surgen los problemas interpersonales y con la autoridad (EGENAU, 1997). El consumo ya es algo habitual, de todos los días, se transforma en algo indispensable por lo que el sujeto debe generar ingresos que le permitan acceder a las cantidades de drogas que requiere a diario. Es habitual que en esta etapa el sujeto realice actividades delictuales como una forma de conseguir lo que necesita, la droga (GONZALES y OSSA,1996) por lo cual es en esta etapa cuando el consumo se transforma en una vía de acceso al tráfico de drogas. El sujeto no sólo sabe quienes venden droga sino pasa a formar parte de la red de narcotráfico, ya que el tráfico se transforma en una actividad que le permite tener droga a diario y además solventar sus gastos personales y familiares. En esta etapa se presenta una gran repercusión en sus relaciones más íntimas, ya que el sujeto, indiferente y susceptible ante todo, entra en un estado de apatía, reaccionando agresivamente ante cualquier cosa, sólo le interesa asegurar y proteger el consumo rodeándose solamente con adictos y traficantes. Esto produce un alejamiento y la consecuente disminución de las relaciones interpersonales tanto con su familia como con sus amigos no consumidores. Es en este momento que la ruptura con el medio convencional ya no sólo es a nivel comunicacional, sino que es un quiebre total, en tanto la adicción es pública y las relaciones se han deteriorado a tal punto que se produce un alejamiento por parte de las personas que realmente se preocupan por su bienestar. CUARTA ETAPA : DETERIORO COMO LIMITE El deterioro biopsicosocial es evidente y profundo al llegar a esta fase. Se manifiestan cambios fisiológicos importantes, especialmente alteraciones neurológicas. Psicológicamente, la persona que ha compensado químicamente durante un largo período carencias que requerían de soluciones humanas, descubre que no tiene ninguna herramienta para lograr la normalidad que ansía, ha perdido la confianza en sí mismo y ahora consume para enfrentar la cotidianeidad e intentar trabajar, aunque sea marginalmente, y sentirse una persona "normal". Se presentan intentos por dejar la droga, pero como ésta ha sido una compensación de debilidades personales, no se han desarrollado los recursos necesarios que le permitan dejarla, sumergiéndose en una constante e interminable circulo vicioso (EGENAU, 1997). En esta etapa el deterioro cada vez se hace más severo, el sujeto a perdido todo, su autoestima, amigos, familiares, sus valores. En este nivel la droga ya ni siquiera cumple su función compensadora, sino sólo le permite apaciguar los efectos de la drogadicción (GONZALES y OSSA, 1996). La familia se ve sometida a una situación límite, los comportamientos del adicto dominan la rutina del hogar, los familiares cada día se cansan más de seguir protegiendo al adicto ya que este reacciona siempre con violencia, no le interesa la familia, las personas, ni mucho menos lo que ellos hagan por él, sólo le interesa la droga. En esta situación, generalmente un miembro de la familia se responsabiliza del dependiente y asume el rol de protegerlo y cuidarlo. Este rol se denomina codependiente y generalmente lo desempeña la madre. El codependiente se hace cargo por completo del dependiente, lo absuelve de cualquier responsabilidad, por lo que debe protegerlo y asumir todas las tareas esenciales y responsabilidades que éste tenía. En este momento, la situación es incontrolable, ni la familia ni el sujeto por sí mismo pueden revertir la situación. Para salir de la drogadicción se requiere de un contexto adecuado y de ayuda especializada. Este deterioro biopsicosocial, sumerge al individuo en un estilo de vida con las siguientes características: traumas, dolores, carencias, etc. (en el ámbito psicológico); violencia, delincuencia, deserción laboral, deterioro familiar, rechazo y estigmatización (en el ámbito social); inserción en la cultura marginal del consumo y tráfico de drogas (en el ámbito cultural); accidentes, infecciones, enfermedades de diferentes tipos, etc. (en el ámbito biológico). Fuente: http://washentela.iespana.es/etapas.htm ¿Cómo salir de la adicción? 1. CONVERSACIÓN El primer paso es el más difícil. No se puede salir sólo. Quien haya reconocido su adicción y esté decidido a dejarla necesita hablar con alguien de confianza. Esto no es nada fácil, pues es sumamente vergonzoso y humillante tener que salir de esa fachada de ilusión y mentira constriuda para evadir la realidad. ¿Con quíen hablar? Con una persona en quien se confíe plenamente. Si esta presona no tiene la preparación necesaria para tratar casos de drogadicción es imprescindible acudir a ayuda especializada; por ejemplo aquí en Uruguay al Centro de Rehabilitación Cristiano REMAR (Teléfono 903-29-38). Sobre todo para las primeras conversaciones es importante que sea alguien con quien se puede hablar con total franqueza. Para estas conversaciones hay que tomarse tiempo. El camino para salir de la adicción es un camino largo y es bueno saber de antemano que curar las heridas lleva su tiempo. No es fácil, pero tampoco imposible. 2. EL INVENTARIO Este paso es fundamental, pues todos los pasos siguiente se basan en él. Junto con la persona de confianza hay que ponerle fin a todas las mentiras y enfrentarlas a la verdad, así como también rever todo lo relacionado a la vida de adicto: las deudas, la rutina diaria, las relaciones familiares y las amistades, el camino hacia la adicción, etc. Sólo así es posible ponerle fin a ese pasado de mentira e ilusión, pues "la verdad os hará libres" (Evangelio de Juan 8:32). 3. PASOS PRÁCTICOS Si bien la conversación y el diálogo son muy importantes, no puede quedar sólo en eso. Hacen falta hechos, no sólo palabras, para salir adelante. Aquí en Montevideo puedes acudir al Centro de Rehabilitación Cristiano REMAR. Es un centro fundado por cristianos, pero si no lo eres, puedes ir igual. También es bueno acudir a pastores, quienes pueden brindarte la ayuda que necesites. Si tu organismo es adicto a la sustancia, es necesaria la desintoxicación bajo control médico. Inmediatamente debe seguir un tratamiento especializado. No es bueno que el siga un período de espera, pues en éste el riesgo de caer de nuevo en el vicio es muy alto. Depende de cada caso qué tipo de tratamiento se necesita. Es muy común el rechazo a la ayuda de especialistas y a los tratamientos a largo plazo, pero éstos son necesarios para superar los problemas que llevaron hacia la adicción. Lo ideal es que la familia acompañe al adicto en su terapia, pues el problema de la adicción involucra a todos. Si tú no eres adicto, debes estar muy atento: ¡tal vez seas tú la persona de confianza que necesite alguien para salir adelante! ¿Cómo saber si alguien usa drogas? Advertir los síntomas del uso de drogas y alcohol requiere estar muy alerta. A veces resulta difícil advertir la diferencia entre el comportamiento normal de los jóvenes y el comportamiento causado por las drogas. Considera las siguientes preguntas: ¿Parece retraído, deprimido, cansado y descuidado en su aspecto personal? ¿Lo nota hostil y falto de cooperación? ¿Se han deteriorado sus relaciones con los miembros de su familia? ¿Ha dejado a sus antiguos amigos? ¿No le va bien en el colegio, han empeorado sus notas, su asistencia es irregular? ¿Ha perdido interés por los pasatiempos, los deportes y otras actividades favoritas? ¿Han cambiado sus hábitos? ¿Tiene los ojos colorados, las pupilas dilatadas? ¿Tiene conversaciones telefónicas o encuentros con desconocidos? ¿Tiene dificultad para hablar? Varias respuestas afirmativas a cualquiera de estas preguntas puede señalar el uso de alcohol u otras drogas. Sin embargo, los mismos síntomas pueden aparecer en los jóvenes que no se drogan. No por usar un arito o dejarse el cabello largo un joven necesariamente está utilizando drogas, pero son síntomas a tener en cuenta si se le suman otros

Orgasmos: ¿porque si los tengo? ¿porque no los tengo?

Para poder empezar a derribar mitos y disfrutar de la sexualidad sin miedos, qué mejor que aprender sobre el orgasmo trazando una especie de “radiografía”. “Se da en el pico máximo de placer en la respuesta sexual, percibido de forma conciente por la persona que lo siente. Si una persona tiene un orgasmo, se da cuenta. No le quedan dudas”, explica el psiquiatra y sexólogo, Adrián Helien.

“En general, se cree que en el primer encuentro ya se deben tener relaciones sexuales pero hay que entender que no es algo mecánico. Muchas veces, el apresurarnos puede inducirnos a no disfrutar del encuentro con el otro. Una relación sexual implica entrega y tiene que satisfacer psicológica y físicamente a ambos miembros”, agrega la psicoanalista Mirta Cohen.

Para ello, es necesario que cada miembro de la pareja se libere para sentir placer y no se ponga obstáculos. “El orgasmo se genera a partir de la estimulación erótica recibida, y la capacidad y el permiso para sentir placer y expresarlo”, continúa Helien. Es necesario que cada uno experimente su propio mapa erótico y conozca cuáles son sus zonas erógenas y que exista una comunicación sincera en la pareja. “La estimulación debe ser la que cada uno necesite y percibe como erótica. Un estímulo físico en la zona y en tiempo adecuados, acompañado de fantasías sexuales permiten el disfrute del placer”, suma Helien.

“La preparación es necesaria y parte del proceso que hay que disfrutar. El otro tiene que significar algo para mí, tengo que confiar en él o en ella. Se busca una deshinbición artificial porque se apura la situación”, cuenta Cohen.

“En general, se necesitan estímulos adecuados en un tiempo no menor a los 20 minutos, ausencia de temor al embarazo, confianza en el compañero aunque sea ocasional, permiso para disfrutar, espacio físico y psíquico para el placer”, detalla Helien. Y explica: “Hoy se sabe que la mayoría de las mujeres necesitan estimulación clitorídea adicional, antes o durante la penetración para alcanzar el clímax”.

“Naturalmente, somos inhibidos entonces cuando la cultura te lleva a entregarte sin elección y de manera apresurada, muchos acuden a sustancias químicas para deshinbirse pero esto no funciona. La clave está en confiar en uno mismo”, dice Cohen.

Por esto, tampoco sirve fingir el orgasmo y el disfrute si realmente no se siente. “No cualquier estímulo provoca el orgasmo y la preocupación excesiva para conseguirlo puede bloquearlo. Se requiere de un aprendizaje acerca de los propios gustos y necesidades para lograrlo. La mayoría de las personas logran el orgasmo cuando comprenden que deben hacer algo para que este ocurra”, puntualiza Helien.

“Lo ideal es que cada uno se de su tiempo para experimentar y que no haya temor a hablar de sexo. Tiene que haber libertad sexual en la intimidad y permiso para disfrutar de todo el proceso”, aclara Cohen.

“Si se finge, la persona se autocondena a seguir sufriendo y eso no sirve para solucionar el problema. La mayor parte de las mujeres necesitan recibir caricias o sexo oral para concebir el orgasmo. La sexualidad implica un aprendizaje. Hay que conocerse, aceptarse, conocer puntos eróticos, nuestras fantasías y percibir y abandonarse al placer”, sigue Helien. “El cambio empieza cuando la mujer aprende a tener orgasmos sola y se da cuenta del clima que necesita”. Se trata de experimentar en soledad y en pareja. “No hay una forma correcta de vivirlo y cada uno/a debería darse los permisos para expresarlo a su manera”.

El miedo a no tener orgasmos

“La anorgasmia es la falta de orgasmo que se produce, como cualquier disfunción, de forma reiterada o persistente. Ahora, si ocurre en forma ocasional no se trata de anorgasmia. La mayoría de las veces tiene causas psicológicas aunque medicamentos como los antidepresivos pueden influir retrasando el proceso. Lo que hay que hacer es aprender a excitarse, reeducar el placer. Para ello, existen distintos tratamientos que amplian las posibilidades de excitación”, explica el doctor Heilen.
No sólo las mujeres fingen el orgasmo: los hombres también. Actualmente, hay cada vez más casos de anorgasmia masculina en varones que tienen inhibiciones en la excitación o que aprendieron a masturbarse de una forma no convencional como frotándose con el colchón. “Como la sensación no es la misma que la alcanzada con el penetración, el coito puede inhibirse. Para ello, existen distintos tratamientos que ayudan a aumentar los estímulos y reeducar el placer”, agrega.

El ideal de tener orgasmos en pareja

“Un orgasmo real produce una gran satisfacción y, por lo general, después hay necesidad de descansar. Las pulsiones se desahogaron y aparecen la ternura y el afecto”, explica la psicoanalista Mirta Cohen, miembro de Asociación Psicoanalítica Argentina.
Esto puede darse en forma simúltanea o por separado. Sin embargo, no es muy frecuente que se dé en forma simultánea. “La realidad nos muestra que no es lo que sucede la mayoría de las veces. Aun peor, los que se obsesionan con “llegar juntos”, se frustran si no lo hacen y, muchas veces, el esfuerzo acaba con el placer y produce el efecto contrario”, revela Helien.
“El orgasmo simultáneo no debe ser tomado como un método de evaluación del buen sexo. Lo más importante es el disfrute de todo el proceso. Quien solo busca un objetivo, se pierde del disfrute en general”, expone el psiquiatra y sexólogo, Adrián Helien, de la división Urología del hospital Durand.

Y si….los hombres somos todos iguales

Como explicarte que no es así.
No, no es así.
Por ej: A vos crees que no podes tener orgasmos por algún problema físico, o psicológico, pero no es así.
O a vos que crees que no podes tener orgasmos sino hay amor, y bueno… como amar te ha sido esquivo… entonces….no hay orgasmos, pero guardas la esperanza de ser amada, de amar, de encontrar tu príncipe azul, tu media naranja, no seas gila….no es así.
No es así!!!.
Tu vida ha sido una serie de comienzos, y frustraciones, que empezaron con tu formación familiar, educativa, tus amistades….aquella mala experiencia, traumática seguramente ella, pero que te ha dejado aquí, justo delante mio, a través de la web, en Facebook, Badoo, Sonico, Hi5, Msn, Yahoo, o cualquier ventanita que hayas abierto esperando que por ahí entre ese milagro, ese aire fresco que luego de hacer todo lo que te enseñaron que esta bien que pase, lo correcto, lo que Dios quiere, seas muy feliz y como consecuencia de ello tengas hermosos orgasmos llenos de amor… pero… ¿sabes algo nena?, ¿o bebe? ¿O princesa? ¿Sabes que?.... ¡¡¡¡¡¡NO ES ASI !!!!!.
Así que como no estas lista para que con una honestidad brutal Calamaresca te diga la verdad, voy a jugar otro juego, un jueguito divertido, donde voy a escucharte, conocerte, entenderte, aprender de vos sobre vos, y luego lentamente voy a desnudarte, y llevarte hacia la verdad, hacia la realidad, no sin antes desnudarte, disfrutarte y llenarte de placeres.
Quizás esa sea la parte perversamente malipuladora que conlleva este juego, donde yo cumplo un rol casi impensado pero necesario en tu vida.
Pero claro eso no funciona para todas, yo respeto a las que no le interesa resolverlo de esta manera.
Respeto los no, como todo un caballero.
Aunque mas deseo tus si como todo hombre que en algún momento de su recorrido piensa con solo con el pene.
Este difícil crucigrama donde yo funciono como una bisagra entre tus imposibilidades y tus deseos, tiene múltiples variantes.
Pero si vos queres, si vos lo deseas, si vos lo intentas, todo depende de vos.
Yo solo soy un testigo infiel, un partner experto, un buscador de tus placeres, pero que solo podrá hacer su parte si vos haces la tuya, si vos te haces responsable de encontrar tu equilibrio, de enfrentar tus falencias y superarlas, recién ahí podrás ser feliz sola.
Podrás ser feliz con quien desees.
Podrás ser feliz con quien elijas.
Podrás ser feliz.
Y seguramente en ese momento si me elegís por un ratito a mi, solo por un ratito y quizás por una única vez en nuestras vidas, en ese momento no podre evitar ser igual a todos y desearte.
El poder estar de tu lado, vos lograras usar tu poder para que yo sea solo un hombre mas.
Y si te guié correctamente, sacaras de mi lo que te sirva y descartaras lo que no.
y sino solo seré otra experiencia en tu vida.
Y yo .... solo seré otro hombre igual a todos.

Gracias por tratar de colaborar con mi libro!!

Gracias por tratar de colaborar conmigo.
Esta encuesta es anónima y no tenes obligación de responder ninguna pregunta, sin embargo es una buena oportunidad para pedirte que trates de contestarlas todas, ya que seria de gran utilidad para mi libro.
La idea madre del libro es tratar de colaborar con anécdotas, experiencias y algunas historias en la difícil tarea de conocer a alguien.
El conocimiento de una persona en esta sociedad de fin de siglo es cada vez mas complicado y se ha llenado de barreras que generan desconfianza, temor y soledad.
Espero tu respuesta, prometo responderte y avisarte de la publicación.


Ficha:

Edad
Ocupación
Email
Clase social pudiente o no
Soltero, casado o en convivencia

Preguntas:

Has convivido con alguien?
Estuviste en pareja?
Has tenido relaciones sexuales?
Estuviste enamorado?
Tu felicidad puede depender de tu pareja?
Crees en el amor eterno?
Crees en la fidelidad?
Si te aseguraran absoluta impunidad, tomarías algo que no es tuyo?
Tuviste alguna oportunidad de ser infiel?
Si te aseguran absoluta impunidad serias infiel?
Fuiste o serias infiel? Porque?
Es el hombre más infiel que la mujer? Explicame tu opinión
Todos los hombres son iguales?
Todas las mujeres son iguales?
Hay mas compañerismo entre los hombres?
Tenes amigos verdaderos? Explicame los limites de tu amistad
Hay amistad entre el hombre y la mujer?
Te excita el riesgo y la aventura?
Si te dicen que nunca abras una puerta y te dejan diez días al lado de ella, la abrís o no la abrís?
Que esperas de tu actual pareja?
Supones que una persona desconocida te puede sorprender positivamente y pasar algo? Como?
Te interesa conocer gente? Porque?
En una reunión, fiesta o disco, suponiendo que te interesan por igual, quien te atrae mas?, Los que se te acercan?, Los que te miran a distancia?, Los que ni te miran?.
Que preferís, seducir o ser seducido?
Consideras que en vacaciones, en otro lugar, se pone menos trabas para conocer a alguien?
Existe la magia en la pareja? Se puede mantener después de casados? Y después de los hijos?.
Tenes fantasías incumplidas (sexuales y de otro tipo)?. Cuales?.
Imagina una situación y nárramela.
Sos romantico?.
Describime una situacion donde hayas utilizado tu romanticismo.
Describime el lugar mas especial donde hayas tenido relaciones sexuales.
Cuantas veces has ido a un telo (albergue transitorio)?. Describilo.


Definiciones:

Pareja
Estar enamorado.
Relación sexual
Felicidad
Fidelidad
Relación pasajera
Amistad
Conocer
Tipo de ideal de persona para conocer.
Tipo de ideal de persona para formar una pareja.
Tipo de ideal de persona para tener una relación pasajera.
Matrimonio
Hijos


Descibime un recuerdo:

La pareja que más te impacto.
La persona mas extraña que te ha llamado la atención, con el que hayas tenido algo.
La persona que mas te llamo la atención aunque no haya sido pareja.
La situación que te llevo al borde de la infidelidad o a serlo y sus consecuencias.
Tu primer pareja y como lo conociste. A que edad?
Tu ultimo pareja y como lo conociste. A que edad?
Que fue lo que te sedujo de ambas?
La situación en la que alguien te dejo con ganas de mas?
En que cambiaron tus expectativas sobre una posible pareja?

Descibime un sueño de a dos.


Que titulo te gustaría que tenga un libro que toque estos temas?
Te molestaría que te ponga en los agradecimientos del libro?
Te gustaría seguir colaborando conmigo?.
Podrias contarme alguna experiencia que te involucre con un hombre y que sea tan fuerte que en una reunion de amigas la contas como anécdota? O sobre aquella pareja que tuviste que pueda servir de inspiracion para escribir una historia?.

Te agradezco, que hayas llegado hasta aquí, es realmente importante que todos colaboremos para mejorar la comunicación entre los sexos, no es fácil vivir y mucho menos ser feliz.
Gracias.

Como contestar el archivo, cerras el archivo de "Gracias...doc" té fijas en que directorio y en que disco lo guardaste, cliqueas en mi nombre de tu lista, luego cliqueas file, y te va a preguntar en que directorio y de que disco esta el programa lo buscas tecleas hasta que te aparezca un recuadro con send y ahí cliqueas y viene hacia mi.
o al email rcolico@hotmail.com

mi pagina www.rocko.latinowebs.com

Vía libre a la imaginación: ideas para renovar parejas agotadas

Para mantener la pasión hay que volver a descubrir al otro, dicen los especialistas.

Al principio, bailaban juntos todas las canciones románticas de los ‘80 y todo lo que hacías, lo hacías por el otro, por ese amor que creíste iba a durar toda la vida. Pero, poco a poco, se fueron acabando las salidas de los sábados, las cenas íntimas a la luz de las velas, las escapadas solos y los besos en público. ¿Qué pasa cuando el estrés se mete en la cama? ¿Cuándo el sexo se acabó? En la Edad Media, el beso tenía el mismo significado que arrodillarse y pedir casamiento o pedirle al padre de la amada el permiso para el compromiso. El enamoramiento dependía del hombre y la pasión no podía ser rechazada. Desde entonces, se llegó a establecer el mito del amor eterno cómo símbolo del matrimonio. ¿Qué hacer entonces cuando la necesidad de sostener una relación estable se enfrenta a la pasión, a la búsqueda de ese sentimiento que era tan común al principio? Para Shakespeare, la locura es parte del enamoramiento, pero sólo si consideramos al amor desde lo negativo, como algo que causa dolor y sufrimiento. Pero si lo definimos por la presencia de otro, aparece el Eros que “aspira a apropiarse del objeto de su deseo, es el amor que toma y quiere conservar”, explica la filósofa Roxana Kreimer, autora del libro “Falacias sobre el amor”.
El “Sí, quiero” marca un antes y un después, los hijos y la vida laboral arman una rutina de la que es muy difícil escapar, el cansancio va matando poco a poco la pasión y aparece el estrés. Si no hay tiempo para uno mismo: ¿de dónde va a salir el tiempo para estar con el otro? “Son enemigos de la pareja: el acostumbramiento, es decir, la falta de valoración del otro; la ausencia de voluntad para compartir buenos momento y la comunicación ineficaz o destructiva, que es aquella en la que se trata al otro con desdén sin reconocer que, aunque sea en parte, puede tener razón”, detalla Kreimer.
El matrimonio otorga una contención jurídica importante. No es lo mismo pedir un préstamo, salir a comer, irse de vacaciones o vivir con el sueldo de dos que con el de uno. Convertirse en esclavo de lo material también afecta a la pareja y parece matar al erotismo.
Las soluciones están al alcance de la mano. Y sin llegar a la terapia de pareja, lo sexólogos aportan tips para volver a conectar el uno con el otro (ver Recursos...
). Unas vacaciones solos, una cena sin los chicos en un lindo restaurant o un atuendo nuevo que levante la autoestima pueden ayudar.
“A partir de sus investigaciones en el Instituto Nacional de Salud Mental, el estadounidense John Gottman afirma que las parejas funcionan cuando los pensamientos negativos sobre el otro (que existen en todas las parejas) no ahogan los positivos, cuando se ofrece una recompensa por cada palabra o hecho amable, cuando la relación está basada en la fórmula de la amistad: conocen íntimamente los gustos y sueños del otro y muestran consideración mutua, expresando su amor no sólo en grandes gestos sino en pequeños detalles”, aporta Kreimer.
Hay quienes, después de distintas experiencias de convivencia, eligen mantener relaciones a distancia. “Se cree que el conocimiento del otro garantiza la relación. Así, matrimonios que tienen 20 años mueren por lo cotidiano. El tedio los mata. Uno cree saber siempre que le pasa al otro y piensa que eso es una garantía. Pero las garantías no existen en las relaciones”, asegura la psicóloga María Molinari.
“Por eso, frente a ese conocimiento del otro, es necesario romper la norma, crear algo nuevo en esa relación para volver a generar interés en el otro, provocarlo y tratar de ver al otro como un desconocido”, propone.
Cómo decía D.H. Lawrence en su poema “Wild things in captivity”: “El sexo es un estado de gracia / En una jaula no puede serlo / Así que rompe las rejas, comienza de nuevo y trata”. ¿Se trata de eso, no?

http://www.clarin.com/sociedad/Via-imaginacion-renovar-parejas-agotadas_0_470953087.html

Las nuevas costumbres sexuales

La mujer esTA MAS TRANSGRESORA QUE NUNCA. en la cama YA NO TIENE prejuicios Y CUMPLE SUS FANTASIAS. el hombre tambien se anima a experimentar, pero esta desorientado FRENTE AL AVANCE FEMENINO.

En la era de la tecnología, las redes sociales y la urgencia por conseguir todo sin esfuerzo, la sexualidad se adaptó a estas nuevas formas de relacionarse. Lejos quedó el sexo como resultado de la pasión de dos seres que se deseaban y fundían entre las sábanas. La mujer es la que más cambios produjo en la intimidad y el varón no encuentra aún la manera de asimilar tanta revolución hormonal.
“Con más de 20 años de profesión es la primera vez que escucho situaciones acerca de la propia intimidad con las características y la intensidad de hoy -asegura la sexóloga Sandra Lustgarten, autora de “Desnúdate conmigo”-. Hemos pasado por una escuela tan represiva con nuestros padres, que ahora la satisfacción se encuentra en la transgresión. Ir más allá de lo prohibido, mujeres y hombres que no se satisfacen con una sexualidad natural y buscan experimentar con relaciones peligrosas, promiscuas, que arriesgan su identidad”.
Los expertos coinciden en que hoy existe “una liberalidad sexual muy pronunciada”. Antes, la mujer estaba asociada a las emociones, al compromiso, y el hombre a la predisposición para terminar en la cama. O en cualquier lugar.
¿Qué pasa con el amor? “Es uno de los temas más conflictivos de la época. La mujer perdió el deseo de encontrar un hombre para formar una familia. Se plantea que si pone el corazón, va a terminar sufriendo. Y cumple un rol masculino, donde no se compromete y no sufre -aclara la sexóloga-. Igual que un varón, se acuesta con uno y con otro”. Según Lustgarten, eso sucede en mujeres de 30 y pico, separadas, “con inseguridad hacia el amor. Hacen cosas que no se permitían con sus maridos”.
Según parece, el sexo tomó un impulso tan fuerte, que acostarse con “alguien pasó a ser algo más de todos los días. Una pulsión que hay que calmar, lo que encierra una terrible angustia, relacionada con el vacío. Y en realidad, con esa actitud las mujeres están tapando, la soledad. Con tal de no estar solas, se meten en situaciones donde después se sienten mal -confía Lustgarten-. La mujer está un poco perdida, buscando un identikit sexual que no encuentra. Juega distintos roles y ninguno le va. Y no encuentra un equilibrio para no sobrepasar todos los límites”.
Las más jóvenes, dice la sexóloga, también están confundidas porque viven una sexualidad liberada. No quieren relaciones comprometidas, no piensan en matrimonio y en hijos, sino en divertirse, sentir.
Los hombres también tienen nuevas costumbres en su sexualidad. El crossdrissing hace furor en ciertos círculos. “El hombre se viste de mujer y se maquilla. Usa ropa femenina sin ser homosexual, tiene esposa e hijos, inclusive”, dispara la especialista. Hay sitios especializados donde el varón se pone prendas femeninas y sexies, recibe clases de maquillaje y también cómo retirarlo para que en la casa nadie sospeche.
Pero también, dice Lustgarten, están las parejas que acuerdan esa situación. Lo toman como un fetiche más para la relación. “El hombre se pone el corpiño de su mujer; es un juego que ambos disfrutan, ríen y erotizan. Está todo desdibujado. Tanto el rol del hombre como el de la mujer”.
Aunque los juguetes sexuales existían, la novedad es que los hombres buscan los adminículos para erotizar más. Antes se negaban a meter los juguetes en la cama, hoy son parte del sexo.
Las cosas han cambiado tanto, que las fantasías sexuales que en otros tiempos quedaban así, como meras fantasías, hoy se convierten en hechos concretos. Según las consultas de sus pacientes, “las mujeres cumplen sus fantasías; cambió tanto el concepto de sexualidad, que hoy vale todo. La típica es fantasear con estar con dos hombres en la cama. Y lo hacen”, explica la sexóloga. Los tríos parecen estar de moda. “Es habitual que el varón le pida una amiga y que ella acepte. En la consulta escucho a las chicas que lo hacen a modo de regalo. La que no acepta un trío ‘está fuera de moda’”.
Muchas mujeres aceptan compartir “la intimidad de su pareja con un travesti. Es una modalidad que se está viendo bastante -explica Lustgarten-. Ser observadas por un travesti que funcione como espectador o para que intervenga”. Pero también hoy la mujer tiene fantasías lésbicas, porque vieron películas donde el mensaje es que se disfruta más que con un hombre”. Según la experta, “si hoy se hiciera una encuesta en mujeres de 36 años el resultado sería que todas han tenido sexo grupal”.
Con estos nuevos comportamientos, ¿decir que no en la primera cita es prehistórico? “El sexo es en la primera cita, no existe ‘qué dirá él si...’ Una cena, tu casa, la mía o un hotel”. La mujer está disinhibida, desoye mandatos ancestrales que le imponían la “conducta de una dama”. Pero el hombre, ¿se aggiornó a esos cambios? “Al varón le sigue molestando esa conducta. El que tiene interés en algo más que una noche, le va a interesar que una mujer diga que no. Muchos siguen con la expectativa de encontrar una mujer que no sea ‘fácil’ -dicen los sexólogos-. Si decimos que los cambios femeninos produjeron una modernidad en los varones, nos equivocamos. Todavía buscan que la mujer sea su posesión. El hombre aprovecha esa liberalidad, pero preferiría otra cosa”.
Según Lustgarten, los varones “están perdidos en el deseo, no saben qué desean, cómo desean, ninguna mujer les viene bien, todo es sexo. La realidad es que les encantaría encontrar una mujer para seducir y conquistar”.
¿Es que ahora son las mujeres las que quieren sexo y los hombres amor? “Sí. Los hombres están amorosos, emotivos frente a la sexualidad. Revalorizan su cuerpo cuando es la mujer la que perdió el lugar de ser valiosa y deseable -desconcierta la sexóloga. Aunque parezca raro, muchos hombres prefieren decir que no antes de estar con alguien que no los convence. Se asustan ante el avasallamiento. Temen no funcionar, se inhiben frente a semejante torbellino”.
Los vínculos que tienen que ver con la seducción, están patas para arriba. “La mujer se masculinizó y el varón tomó el rol femenino. La mujer que logró poder en el trabajo también lo ejerce en la cama. Le falta hallar un equilibrio -dice Lustgarten-. Pensemos, ¿qué hacemos las mujeres para que los hombres ahora quieran ponerse corpiño?”.

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